Avertissement guignolesque : la philosophie coo-cool zen n'a aucune parenté avec les pratiques schizophréniques de note Sarko de président ; ce fringuant quinquagénaire, agité du bocal notoire, a lui recours au lexomil pour stabiliser son hyper activité destructrice ; toute allusion à ce comportement de décervelé serait maladivement douteuse et hors de propos.

Car s'il s'agit bien de philosophie, la coo-cool zen attitude peut être avantageusement élevée au rang de qualité suprème qui trouverait largement sa place dans les quatre livres de la sagesse de maître Confusius (né en 551 av. JC dans l'état de LU qui n'a rien à voir avec les biscuits du même nom !). Nul besoin de gourous (sauteurs quand ils sont de Caen), cet art de vivre s'insinue en vous dès qu'il y a accumulations d'emmerdes à n'en plus finir ; citons Pierre DAC, grand philosophe, dans une métaphore brillante : « Quand il tombe de la pluie, de la grêle, de la neige, des hallebardes et de la suie, on est tranquille parce que, après tout ça, qu'est ce vous voulez qui tombe ? .... Oui, je sais, mais enfin c'est rare ! » Eh bien, si comme moi, des seaux de m.... s'abattent sur vous, vous entrez en odeur de sainteté comme padowan du coo-cool zen. Plus prosaïquement, cela fait trois mois que les pépins physiques, une dépression, les mauvaises nouvelles tant professionnelles que personnelles forment l'équipage d'un bateau ivre, incontrôlable et incapable même de s'échouer tant le vent de la catastrophe a surgonflé ses voiles.

Réfractaire au suicide par principe et par trouille de la douleur (pensez donc j'ai déjà peur d'une piqûre de moustique!), je me suis initié à la coo-cool zen attitude.

1° précepte : Nous vivons une époque merveilleuse. Bannissez les mots crises, insécurité, société de merde, chômage, maladies vicieuses, état dépressif et totalitaire, malnutrition, misére, guerre, pollution, etc...... Nous vivons une vie rose sur une magnifique planéte bleue!

2° précepte : Le malheur est du bonheur en négatif. Quand tu rentres chez toi, essuie bien tes pieds pour te débarrasser des crottes de l'existence collées à tes grolles.

3° précepte : Ne pas contrarier les cons, les conforter même dans leur nid douillet garni de duvet d'imbécillité. Car, après tout, outre le temps perdu, un con vivant est plus intelligent qu'un intellectuel mort.

4° précepte : Bonne ou mauvaise, une nouvelle est une nouvelle. Quel ennui dans notre existence s'il ne se passait plus rien ! Super, encore une nouvelle! Ai contracté une blénoragie, youpieeeeee ! A ce sujet, avez-vous remarqué que vos supérieurs ont des têtes de gonocoques ?

5° précepte : Ne pas faire de projets sans la certitude qu'ils aboutissent. Vous éviterez ainsi les affres noirs de la déception et compatirez aux échecs des autres.

6° précepte : Se fâcher, c'est payer deux fois l'addition. Une première fois car cela demande beaucoup d'énergie ; une seconde, car après il faut se réconcilier. Putain, c'est dur ça quand il s'agit de quelqu'un que l'on ne peut pas blairer.

7° précepte : Aimez vous les uns dans les autres. C'est gratuit et ça fait du bien ! Qu'est ce que je suis en manque moi !

8° précepte : Le pire n'est pas à venir mais avenir. Les prochaines épreuves vicieuses de la vie glisseront moelleusement sur les écailles imperméables de l'indifférence la plus totale.

Bon courage à tous, je vous aime, vous êtes beaux, sympathiques, intelligents et vos vies sont merveilleuses !